Анекдоты

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
– Дети, вы знаете, что это такое?
– Не-а! (и дружный хохот)
– Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
– Не-а! (хохот усиливается)
– ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от “страждущих”. Сидит заросший мужичонка и попивает пиво.
Рядом, открытая коробка из под модема “Zuxel”, почти полная денег!
На крышке надпись:
На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо…

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: “Давай… будем Друзями…”.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :”Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них – ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные”

– Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: “Ну и выдра!”
– А потом?
– А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: “А ничего так бабенка!”

В утреннем троллейбусе:
– Девушка, Вы замужем?
– Нет, это я просто накраситься не успела!..

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
– Мама, это Маша
– Она будет с нами жить?
– Она не будет жить, она эмо

– Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? – спрашивает один сосед у другого…
– На уровне пятого этажа!
– Откуда ты знаешь?
– Я ЖИВУ НА ПЯТОМ!!!

– Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
– Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

– Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
– А сколько они стоят?
– Двести рублей.
– Гламурненько – это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

Учительница:
– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
– А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

– прикинь магазин дверей “more door”.
– ага. и директор там стопудово Саурон.

мой плеер может музыку воспроизводить неделю без остановки на максимальной громкости
а если наушники включить в него, то 10 часов

Две блондинки ведут беседу в курилке.
-Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки целует. По-моему, он фетишист!
-Ой, да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать!
-Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев… Ну так вот, этот интелигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их!

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: “Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт…
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.”

– Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 209 лет исполняется…

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!