Анекдоты

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
— Дети, вы знаете, что это такое?
— Не-а! (и дружный хохот)
— Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
— Не-а! (хохот усиливается)
— ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от «страждущих». Сидит заросший мужичонка и попивает пиво.
Рядом, открытая коробка из под модема «Zuxel», почти полная денег!
На крышке надпись:
На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо…

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: «Давай… будем Друзями…».

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :»Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные»

— Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: «Ну и выдра!»
— А потом?
— А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: «А ничего так бабенка!»

В утреннем троллейбусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!..

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
— Мама, это Маша
— Она будет с нами жить?
— Она не будет жить, она эмо

— Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? — спрашивает один сосед у другого…
— На уровне пятого этажа!
— Откуда ты знаешь?
— Я ЖИВУ НА ПЯТОМ!!!

— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

— Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
— А сколько они стоят?
— Двести рублей.
— Гламурненько — это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

— прикинь магазин дверей «more door».
— ага. и директор там стопудово Саурон.

мой плеер может музыку воспроизводить неделю без остановки на максимальной громкости
а если наушники включить в него, то 10 часов

Две блондинки ведут беседу в курилке.
-Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки целует. По-моему, он фетишист!
-Ой, да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать!
-Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев… Ну так вот, этот интелигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их!

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: «Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт…
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.»

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 209 лет исполняется…

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!